Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...
• • •
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников — птица-секретарь.
• • •
— Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
— Жена или купюра?
• • •
— Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
— А она что, беременная?
— Да, а ты не знал?
— Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
— Да все знают!
• • •
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
— Ну и...
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
• • •
Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
• • •
Каждый раз, когда я оглядываюсь на свою прошлую жизнь, настоящая даёт мне смачный поджопник.
• • •
Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.
• • •
Танчики — великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся — легко!
• • •
Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.
• • •
Дочка — матери:
— Настроение такое, что хочется петь!
— Каких ещё тебе хочется Петь?!
• • •
У терапевта.
— Вам нельзя пить, голубчик.
— А я и не пью.
— И курить нельзя.
— И не курю.
— И с женщинами надо поосторожней...
— Да что вы! Я с ними ни-ни!
— Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.
• • •
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!
• • •
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
• • •
Дама:
— В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?
• • •
В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками. Что будет дальше? РЖД уберут звук «тыдыщ-тыдыщ»?
• • •
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
• • •
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! — холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.
• • •
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
• • •
— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам», ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
• • •
По-немецки слово «контрацептив» звучит так: «Schwangerschaftsverhutungsmittel».
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
• • •
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
• • •
Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
• • •
— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт ебать твой мозг.
• • •
Сын нового русского:
— Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
— Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!