На приёме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном...
— Скажи своему «тампону», что ты беременна!
• • •
Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.
• • •
Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века. Враз запомнят!
• • •
Основной критерий информационного общества — знание должно быть доступным для скачивания.
• • •
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.
• • •
Люди выросшие в тайге ориентируются по звездам, по деревьям, по запаху. Поэтому, став мэрами крупных городов, они думают, что и остальные люди могут по запаху отличить вход на станцию метро «Каховская» от «Калужской», поэтому над станциями кроме буквы «М» больше нет никакой информации.
• • •
Люди! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!
• • •
— Мама, я красивая?
— Спроси лучше у своего парня.
— У какого парня?
— Вот именно...
• • •
У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки? В таком случае у тебя нет никаких проблем! Будь позитивен!
• • •
— У вас в резюме в графе «Недостатки» написано «Уверен в себе», а в графе «Положительные качества» — «Невнимательность». Вы ничего не перепутали?
— Нет.
• • •
То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
• • •
Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.
• • •
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбоёбов всё-таки где-то есть!
• • •
Суть многих фотосессий: Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь.
• • •
Моя девушка — вегетарианка. Ни пельменей, ни минета...
• • •
Обсуждали на занятии «американскую мечту», и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта». Тот ответил:
— Была. Но она никому не понравилась.
• • •
Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменится.
• • •
Не будь расистом!
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.