— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?
• • •
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
• • •
— Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает.
• • •
— Скажи что-нибудь утешительное.
— На майские праздники нажремся.
• • •
Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин:
— Саперави!
— Киндзмараули!
— Хванчкара!
• • •
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
• • •
Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.
• • •
Пошаговая инструкция «Как создать бизнес с нуля»:
1. Родиться в богатой семье.
• • •
Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается — выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз — для свежести.
• • •
Президентские выборы в Казахстане — это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене...
• • •
— Владимир Владимирович, вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?
— Не знаю, не знаю. Ещё не определился... Устал, вымотался... Вот думаю, может, да ну эти выборы? И просто — коронация?
• • •
Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
• • •
83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.
• • •
На пресс-конференции Федора Бондарчука:
— Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще...
— Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал... О том, как он снимал фильмы про войну!
• • •
Мне не надо повторять два раза — что делать. Я и первый раз слушать не буду.
• • •
Мальчики предпочитают блондинок.
Мужчинам цвет волос не важен.
• • •
— Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
— Ну, так и не иди!
— Так я же жених...
• • •
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти — ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
• • •
Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.
• • •
— Придумай рифму к слову «лето».
— Алкогольная диета.
• • •
Геймер, помни, можно доиграться и до «Альцгеймера».
• • •
Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! — сказала Васильева, выходя из зала.
• • •
— Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
— Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
• • •
Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.
• • •
А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его «Скачиваем и смотрим фильмы дома».
• • •
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: Слушай отца.
Отец говорит: Никогда не слушай баб.
• • •
Написала своему парню SMS: Я пошла за тестом.
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: Гриша, мы не беременны.
• • •
Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее пятьдесят родственников.
• • •
Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
— Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
— Это ви берёте, а я покупаю!
• • •
— Люся, ты такая тихая...
— Никто не планирует убийство громко.
• • •
Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
• • •
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот?
• • •
— Ты просто ленивая задница!
— Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
• • •
— Сегодня прочитал вашу книгу.
— Последнюю?
— Надеюсь...
• • •
— У меня сын родился!
— Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
• • •
Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.
• • •
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
• • •
— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.
• • •
Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.
• • •
Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
• • •
Ем так, будто на мне уже женились, пью, будто уже развелись.