Разговор двух подруг.
— А ты долго можешь обходится без секса?
— Без секса с мужем — долго, а так — нет.
• • •
Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
• • •
Как дела, спрашиваешь? Как на корабле — блюем, но плывем.
• • •
Пора бы уже добавить функцию «вернуть отправленное сообщение».
• • •
Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
• • •
— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.
• • •
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
• • •
— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...
• • •
Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.
• • •
Никак не мог найти свою чашку — думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.
• • •
— Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
— Останавливать время!
— И что бы ты делала?
— Спала!
• • •
— Перед смертью не надышишься.
— Перед диетой не нажрешься!
• • •
— Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
— Ты че, веришь в эти сны?
— Он на машине ехал!
• • •
Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину — дом не выдержал сейсмической активности.
• • •
Когда я бухой, начинается игра «кто онлайн, я не виноват».
• • •
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
• • •
Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем!
• • •
В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.
• • •
Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал — это искусство.
• • •
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
• • •
— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.
• • •
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
• • •
— Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
— Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.