Девочки не говорят «трахаться хочу».
Девочки говорят «весеннее настроение».
• • •
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахуй?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика и деонтология в медицинских учреждениях».
• • •
Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
• • •
— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
— Но я люблю деньги.
• • •
Я не держу зла. Моё зло неудержимо!
• • •
Сначала приходит мысль: бутылка коньяка — великолепное окончание вечера! А потом вдруг замечаешь, что бутылка коньяка уже кончилась, а вечер еще не наступил. Тут задумываешься.
• • •
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.
• • •
Если тебя назначили главным, то ты — не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
• • •
Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
• • •
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
• • •
Школьники Москвы пожаловались в прокуратуру на присутствие немецкого языка в учебнике немецкого языка. Это недопустимо в год 70-летия Победы.
• • •
5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.
• • •
Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
• • •
Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...
• • •
Девушка в магазине электроники:
— Я покупаю этот айфон.
— Аксессуары брать будете?
— Какие?
— Ботокс для губ и зеркало для селфи.
• • •
Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
• • •
Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я. Странная семейка...
• • •
— Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова «план перехват».
— Опять ловят кого-то?
— Нет. Перехватывают до получки.
• • •
Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.
• • •
Путин не дал олигархами прийти во власть.
Путин сделал так, что все, кто у власти становились олигархами.