Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 мая 2015 года

— Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
— Скажите, а вы правда консул?

• • •

Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?

• • •

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

• • •

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.

• • •

— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была её зарплата.

• • •

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

• • •

— Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
— Извините, а вы точно семейный психолог?

• • •

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
— Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
— Для чего?
— Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

• • •

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

• • •

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет.

• • •

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

• • •

Мало кто знает, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».

• • •

В КНДР за сон расстреляли министра обороны.
— Хорошо, что мы живем не в КНДР, — подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость.

• • •

— Да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь...
— Опечатался. Зуево. Это Тверская область.

• • •

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

• • •

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…

• • •

Ворвался утром шеф и начал орать: Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!
Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

• • •

На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «я сейчас не работаю» отвечать «я могу себе позволить не работать», и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

• • •

Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
— Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!

• • •

В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

• • •

В детстве казалось, что после тридцати — это уже старость. Слава богу, показалось!

• • •

— Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите?
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

• • •

В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

• • •

Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо.

• • •

— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

• • •

На уроке. Учительница:
— Дети, как вы понимаете выражение «Хочешь жить — умей вертеться»? Вовочка, не вертись!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.