Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.
• • •
Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
— Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
— Для чего?
— Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
• • •
— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была её зарплата.
• • •
— Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
— Извините, а вы точно семейный психолог?
• • •
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.
• • •
— Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
— Скажите, а вы правда консул?
• • •
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет.
• • •
Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?
• • •
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.
• • •
В КНДР за сон расстреляли министра обороны.
— Хорошо, что мы живем не в КНДР, — подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость.
• • •
— Да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь...
— Опечатался. Зуево. Это Тверская область.
• • •
— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
• • •
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
• • •
— Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите?
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
• • •
На уроке. Учительница:
— Дети, как вы понимаете выражение «Хочешь жить — умей вертеться»? Вовочка, не вертись!
• • •
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
• • •
На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «я сейчас не работаю» отвечать «я могу себе позволить не работать», и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
• • •
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
• • •
В детстве казалось, что после тридцати — это уже старость. Слава богу, показалось!
• • •
Ворвался утром шеф и начал орать: Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!
Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
• • •
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
• • •
Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо.
• • •
В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.
• • •
В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.
• • •
Мало кто знает, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».
• • •
Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
— Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!