Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 мая 2015 года

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

• • •

— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

• • •

— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

• • •

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты охуел.

• • •

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

• • •

Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.

• • •

Девушки от Mercedes: заводятся с пол-оборота.
Девушки от BMW: никогда не ломаются.
Девушки от АвтоВАЗ: трахайся круглые сутки.

• • •

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она охуеет.

• • •

Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!

• • •

— Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
— Мужика!

• • •

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

• • •

Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.

• • •

— Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
— Не бойся, сынок, это наша мама в Контакте зависла...

• • •

Доктор прописал мне положительные эмоции... Прошу не обижаться тех, на кого положил. Выполняю рекомендации врача.

• • •

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

• • •

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.

• • •

Каждая мать знает: ребенок затих — жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!

• • •

Шампура с шашлыком — лучшие палочки для еды.

• • •

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

• • •

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

• • •

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне «Эхо Москвы» не слушали.

• • •

Люди — как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.

• • •

Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

• • •

Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.

• • •

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

• • •

— Хочешь, сделаю тебе чай?
— Чай нужен, когда я расстроен, а я не расстроен. Я в гневе!
— То есть... какао?
— Да, какао!

• • •

— Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
— Голос сильно потеряла?
— Еле говорит, и то шёпотом.
— Радоваться!

• • •

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

• • •

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.

• • •

Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим — предложить сделать лицо попроще.

• • •

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

• • •

Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...

• • •

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

• • •

— Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
— А там как?
— Тоже c палец, и не поднять.

• • •

Депутат Мизулина против неоконченного полового акта и предлагает запретить его законодательно.

• • •

В Ухрюпенске прошла «Ночь в музее» — всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.