Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
• • •
— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
• • •
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
• • •
Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
• • •
Каждая мать знает: ребенок затих — жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
• • •
— Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
— А там как?
— Тоже c палец, и не поднять.
• • •
— Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
— Не бойся, сынок, это наша мама в Контакте зависла...
• • •
— Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
— Голос сильно потеряла?
— Еле говорит, и то шёпотом.
— Радоваться!
• • •
Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.
• • •
Депутат Мизулина против неоконченного полового акта и предлагает запретить его законодательно.
• • •
Доктор прописал мне положительные эмоции... Прошу не обижаться тех, на кого положил. Выполняю рекомендации врача.
• • •
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
• • •
Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...
• • •
Шампура с шашлыком — лучшие палочки для еды.
• • •
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...
• • •
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим — предложить сделать лицо попроще.
• • •
Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.
• • •
— Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
— Мужика!
• • •
— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты охуел.
• • •
Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!
• • •
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне «Эхо Москвы» не слушали.
• • •
— Хочешь, сделаю тебе чай?
— Чай нужен, когда я расстроен, а я не расстроен. Я в гневе!
— То есть... какао?
— Да, какао!
• • •
Девушки от Mercedes: заводятся с пол-оборота.
Девушки от BMW: никогда не ломаются.
Девушки от АвтоВАЗ: трахайся круглые сутки.
• • •
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.
• • •
Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
• • •
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она охуеет.
• • •
В Ухрюпенске прошла «Ночь в музее» — всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе...
• • •
Люди — как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.
• • •
Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
• • •
Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...
• • •
Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.
• • •
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
• • •
— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.
• • •
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
• • •
— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!
• • •
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.