Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.
• • •
Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.
• • •
О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.
• • •
— Я сварила суп, иди ешь.
— Из чего?
— Из последних сил, блять!
• • •
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
• • •
— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в религию нет.
• • •
— Почему вы таки решили выдать России Полонского?
— У него деньги кончились...
• • •
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: Допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает! Не пьет месяцев пять, а то и больше.
• • •
Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.
• • •
— Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке?
— У них — да.
• • •
Парень и девушка.
— Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
— Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
• • •
— Ты еврей?
— Наполовину.
— Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!