— У вас был гомосексуальный опыт?
— Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
• • •
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
• • •
Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!
• • •
Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки...
• • •
Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй.
— Папа, купи игрушку!
— Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый — без денег!
• • •
— Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
— В России – вкалывай, пока не сдохнешь.
• • •
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
• • •
Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
• • •
— Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
— Ладно. Э... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
• • •
Мой уровень владения английским: normalno.
• • •
— Мне не нравятся в тебе две вещи.
— Какие?
— Подбородок.
• • •
Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.
• • •
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
• • •
Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?
• • •
Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
• • •
— Я могу умереть от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
• • •
Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.
• • •
Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.
• • •
Если вы быстро устаёте и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.
• • •
— То есть не помнишь, завинтил или нет?
— Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое.
— До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
— Ну, 50 на 50, авось проскочим...
— Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!
• • •
— Как личная жизнь?
— В каждой соцсети по кавалеру.