— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
• • •
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи «Спасибо за дочку», действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
• • •
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
• • •
— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
• • •
— Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.
• • •
Отец отчитывает сына:
— Тебе сколько лет вообще?!
— Семнадцать.
— А по поведению — пять!
Сын протягивает дневник:
— Не угадал — два!
• • •
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
• • •
— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
— Не, я реально спала...
• • •
— Мыкола!
— Шо?
— Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы...
— Ну и шо?
— Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови....
— Ничого соби... А шо и так можно було?
• • •
Мозги имеют свойство утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.
• • •
— Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
— Опишите её подобно.
— Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
• • •
Подходит пятилетний мальчик к маме и спрашивает у неё:
— Мам, а на кого я похож?
— На меня, конечно.
— А ты тогда на кого похожа?
— На свою маму, твою бабушку, конечно.
— А она тогда на кого похожа?
— На свою маму, твою прабабушку, конечно.
— Мам, я не понял — получается, что мы все на одно лицо — как матрёшки, что ли?
• • •
Гражданин Петров, увидев, как угоняют машину соседа, поспешил занять освободившееся парковочное место.