Фея — Золушке:
— Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
• • •
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
• • •
Святой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
• • •
После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.
• • •
Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.
• • •
Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц — его лучше оставить там, где вы его нашли!
• • •
Дороги все забиты, полез в яндекс-пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.
• • •
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
• • •
— Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот... целых пять принёс! Тащи рюмашки!
• • •
— Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
— Ты в каком городе живешь?
— Санкт-Петербург.
— Будет.
• • •
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни...
• • •
— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...
• • •
Внутренний голос — это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом «Зачем ты пила?!» Типа он вчера ландыши нюхал.
• • •
— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.
• • •
Поминки — это инвентаризация выживших родственников.
• • •
Главное в жизни женщины — найти баланс между едой и размером жопы.
• • •
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
• • •
— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.
• • •
— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться?
— И умная тоже!
• • •
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
• • •
На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
• • •
Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол...
• • •
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
• • •
Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».
• • •
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: Хватит тебе уже.
• • •
Никогда не позволяй одному дерьмовому дню становиться началом целой дерьмовой эпохи.