Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.
• • •
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
• • •
Умный заговорит, когда дурак замолчит, но молчаливых дураков не бывает.
• • •
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
• • •
Трудно дышать полной грудью в полной жопе.
• • •
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
• • •
Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
• • •
— Ты как укол.
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
• • •
— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!
• • •
Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: Блять!
• • •
В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет...
• • •
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
• • •
Не понимаю — в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.
• • •
— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла нахуй.
— Воот, уже лучше.
• • •
— Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
— А собака бы была?
— Был бы енот.
• • •
— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!
• • •
Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.
• • •
Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.
• • •
Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.
• • •
— Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
• • •
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
• • •
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
• • •
Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге — и через минуту уже разговаривали с самим Богом.
• • •
— Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
— Ни хера он хлеб не ест.