Подруга рыдая жалуется на мужа:
— Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
• • •
В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блядь, какой нынче год?!
• • •
Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!
• • •
— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
• • •
Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.
• • •
Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.
• • •
Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется «Пиздец». Просто знайте.
• • •
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
• • •
— Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она — Близнецы.
— Угу, сиамские. Герб видел?
• • •
Окей, гугл, на что она обиделась?
• • •
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.
• • •
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.
• • •
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...
• • •
Мама с дочкой в магазине:
— Доченька, тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но... два!
• • •
Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.
• • •
— Моя жена — перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж...
— А по мужу так и не скажешь...