Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
• • •
— Официант, греческий салат!
— Деньги вперед.
• • •
— Кто как обзывается, тот сам так называется!
— Подсудимый, прекратите балаган!
— Сам подсудимый!
• • •
Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.
• • •
Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
• • •
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
• • •
Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.
• • •
— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
— Пошли их нахуй, Алексис.
— Просто так — взять и послать?
— Ну, можешь провести референдум.
• • •
Московское отделение партии «Единая Россия» разработало флаг натуралов. Цвет флага — голубой.
• • •
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.
• • •
Дама:
— В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...
• • •
— Давай поиграем в игру?
— Давай, а какие правила?
— Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
• • •
Даже свой референдум гордые греки организовывали на деньги, полученные от ЕС.
• • •
Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов — они начнут сбываться.
• • •
Сначала всё будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.
• • •
Зачем на одной планете столько долбоебов?
• • •
— Мы будем сеять доброе, разумное, вечное...
— Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
• • •
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
• • •
Вчера я принял Виагру и все встало на свои места...
• • •
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
— Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!
• • •
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
• • •
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
— Бля, бери водку!