Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
• • •
Беседа с белорусским миллионером:
— Как вы заработали первый миллион?
— Поменял 70 долларов...
• • •
Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?
• • •
Взрослая жизнь — это дорога от съёмных квартир к съёмным зубам.
• • •
Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся! Протиснись между ним и витриной, загадай желание!
• • •
Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!
• • •
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
• • •
Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
• • •
Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.
• • •
Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.
• • •
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.
• • •
С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.