Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.
• • •
— Люся, что бы ты хотела от жизни?
— Домик у моря с видом на настоящего мужчину.
• • •
Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.
• • •
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.
• • •
Знакомые с айфоном говорят: Айфон — супер!
Знакомые с самсунгами не говорят: Самсунг — супер! Они почему-то говорят: Айфон — гавно!
• • •
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.
• • •
— Он принес тебе счастье?
— Да. Когда ушел...
• • •
Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.
• • •
Живешь без бабы — на ужин жрешь ебанные макароны.
Живешь с бабой — на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.
• • •
И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!
• • •
— Ты сова или жаворонок?
— Бухаю — сова, не бухаю — жаворонок.
• • •
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!» Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
• • •
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова: Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!
• • •
Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!
• • •
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
• • •
Скромная девушка — как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.
• • •
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
• • •
А настанет чёрная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные чёрные розы, сядем на чёрное немецкое авто и печально укатим на Чёрное море.