— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся.
— Ой, не пизди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
• • •
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
• • •
— Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
— Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
• • •
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.
• • •
Счастье — это когда не нужно ставить будильник на завтра.
• • •
Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
• • •
Иногда для того, чтобы случилось что-то хорошее — нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.
• • •
И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.
• • •
Молдавская армия. Офицер — солдату:
— Каузан! Заявку на керосин.
— Господин майор, керосина нигде нет!
— Керосин не нужен, нужна заявка!
• • •
Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.
• • •
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
• • •
На медосмотре призывников врач говорит одному:
— Прочтите, что написано в таблице там впереди.
— Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
— Отлично. Там действительно нет таблицы. Годен!
• • •
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
• • •
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.