Рабочий день делится на «Да мы же еще только пришли» и «Да скоро уходить уже».
• • •
Сегодня «бунт против общества» — это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.
• • •
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Хуй его знает как будем отмечать.
• • •
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
• • •
Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
• • •
— Да ты же на ногах не стоишь, браток!
— Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!
• • •
После удачного полёта на новом самолёте журналисты спрашивают лётчика испытателя:
— Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полётов?
— Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.
• • •
Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!
• • •
После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой...
• • •
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
• • •
Жили они долго и счастливо. Счастливо — до свадьбы, и долго — после.
• • •
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
• • •
Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!
• • •
— Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
— Только не надо давить на меня!
— Хорошо! Тогда будешь сверху!
• • •
Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.
• • •
ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.