Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
• • •
— Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
— Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.
• • •
Мечта американца — заработать миллион.
Мечта русского — потратить миллион.
Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
• • •
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
• • •
Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная... С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий... Но уж никак не посидеть!
• • •
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
• • •
Если девушка знает себе цену — то я знаю ее профессию.
• • •
В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
• • •
Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает — расстрелять...
• • •
И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.
• • •
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
• • •
Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?
• • •
— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
— Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
— Он ребенок?
— Он грузчик.
• • •
На уроке биологии.
— Машенька! Что растет в Красноярском крае?
— В этом году — площадь лесных пожаров!
• • •
Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.
• • •
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
• • •
— Мам, ну можно я ещё погуляю?
— С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
• • •
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
— От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
• • •
Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.
• • •
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я — авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я — потому что знаю...
• • •
Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
• • •
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...
• • •
— Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?
— Прекрасно! Так, для начала, попробуем включить ваш мозг...
• • •
Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.
• • •
Сегодня прочитал: Процесс вытеснения иностранных продуктов с отечественного рынка должен происходить эволюционным путем. Это как? Все, кто ест иностранные продукты, вымрут?
• • •
В Греции всё есть. Даже дефолт.
• • •
Логика женских журналов: Научись любить себя такой, какая ты есть. Прямо как эта модель на обложке журнала. Поняла, корова жирная?