Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.
• • •
— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
• • •
— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.
• • •
Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
• • •
— Ты где была, что-то давно тебя не видела?
— Да по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
• • •
Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения — Филипп Киркоров и Максим Галкин.
• • •
— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.
• • •
Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
• • •
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
• • •
Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!
• • •
Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм — хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу — ждёшь, когда начнутся диалоги.
• • •
Настоящая шизофрения — это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
• • •
— Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
— Например?
— Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...
• • •
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
• • •
С утра выпил — весь день экстраверт.