Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
• • •
— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
• • •
Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов.
Остался лишь последний шаг — сделать приложение, которое будет посылать поздравления.
И все, дальше человечество уже лишнее.
• • •
Я чертовски хороша в постели! Могу лежать в ней хоть весь день!
• • •
Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.
• • •
— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
— Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
• • •
— Владимир Владимирович, доллар уже 67
— Гусей давили?
— Ну, да
— В полнолуние?
— Да
— Перьями доллары посыпали?
— Ага
— Хм, странно...
• • •
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...
• • •
Всегда волнуюсь возле табличек «посторонним вход воспрещен». Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
• • •
Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы...
— Говорите!
— А... нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно...
— Какие проблемы?
— Ой, всё!
• • •
Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
• • •
Люди, которые говорят «лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице», не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.
• • •
Достигнув потолка, рейтинг вылетел в трубу.
• • •
Муж во сне:
— Люба, Любааа...
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, просыпаясь:
— Эх! Люба ты мне, Света! Люба!
• • •
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
• • •
Если девушка вас не обманывает, значит, вы ей безразличны.
• • •
— Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме...
— Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
• • •
— Скажи, ты когда-нибудь трезвым бываешь?
— Иногда.
— И какие мысли тебе на трезвую голову приходят?
— Только одна: надо выпить.