Белое солнце пустыни — 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
— Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!
• • •
Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.
• • •
Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.
• • •
Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет «менеджер по уничтожению санкционных продуктов».
• • •
Лучше всего мозги видны через открытый рот.
• • •
— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
• • •
Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!
• • •
Говорил правду в неположенном месте.
• • •
— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
• • •
Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.
• • •
Чем больше отбирают прав, тем больше правонарушений.
• • •
По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.
• • •
Люблю, когда кто-то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
— А Иван Иванович вышел?
— Нет, блин, под столом спрятался!
• • •
В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.
• • •
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
• • •
В графе «семейное положение» она написала: «довыёбывалась».
• • •
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу... Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
• • •
У админов есть все пароли и они знают про нас действительно всё. Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
• • •
Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями «Je suis Песков».
• • •
О нашей медицине:
— Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
— Я вообще-то за справкой заходил...
• • •
Старый викинг поучает молодую поросль:
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
— Но почему, отец?
— Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
• • •
— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
— Чего?
— Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
• • •
Взволнованный женский голос в трубке:
— Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
— А как вы определили? Пульс щупали?
— Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: Поехали на распродажу! А она даже не пошевелилась! Понимаете?
— Понимаю, выезжаем.
• • •
Таможенник жене:
— Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
— Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
— А хлеб-то — за свои!
• • •
Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
• • •
— Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
— А ты точно у всех спросила?
• • •
— Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
— А я — девушка по вызову.
• • •
Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.
• • •
Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
• • •
В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
• • •
Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: Ты че разлегся на полкровати?
• • •
Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.