Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
• • •
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
• • •
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
• • •
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
• • •
— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!
• • •
Еще три месяца — и будет тепло. Отопление дадут.
• • •
— Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
— В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...
• • •
Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.
• • •
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
• • •
Чем хуже память, тем чище совесть.
• • •
Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
• • •
Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.
• • •
Если пить с умом, то ум вырубится первым.
• • •
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
• • •
Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.
• • •
В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов «Едим на таможне».
• • •
— Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?!
• • •
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.
• • •
Злой человек похож на уголь. Если не смог обжечь, то пытается очернить.
• • •
Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: Который час?
• • •
По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
• • •
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
• • •
Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке.
В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
• • •
Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.
• • •
Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других — в места не столь отдаленные.
• • •
Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!