Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, придурок, уже сломал?
• • •
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
• • •
В больнице. Утренний обход.
— Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
— Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
• • •
Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
• • •
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков? Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то...
• • •
Большинство россиян всегда согласны. Остаётся только сообщить им — с чем.
• • •
— Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
— А ты что там делал? У тебя же детей нет.
— Водяной пистолет покупал.
— Для кого?
— Для себя...
• • •
Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.
• • •
Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.
• • •
Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.
• • •
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!
• • •
Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.
• • •
А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
• • •
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
• • •
На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.
• • •
Многие женщины своим высшим образованием — такую дуру в себе испортили!