Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...
• • •
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
• • •
— Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
— Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
• • •
— Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
— Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
• • •
Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.
• • •
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку «однако!» и приблизились к «нифига себе!»
• • •
Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин «Всё для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
• • •
Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
• • •
Десантник бежит сначала сколько может, а затем — сколько нужно.
• • •
Хороший анекдот борода не испортит.
• • •
Новости. Сегодня курс доллара достиг [нельзя писать согласно закону о разжигании паники] значения на ММВБ. На Донбассе погибло [нельзя писать по закону о государственной тайне] российских военнослужащих. В магазинах [нельзя писать и всё тут] гречка и подсолнечное масло. [Нельзя называть] опубликовал новый пост в своём блоге с призывом [нельзя писать]. Ситуация в российской экономике [нельзя писать по закону об использовании нецензурной лексики в СМИ].
• • •
Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам — ходить.
Благодаря телевизору — думать.
• • •
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
• • •
— Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
• • •
— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?
• • •
Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.
• • •
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
• • •
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
• • •
— Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
— Да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
— Какие?
— Хуй сдадите.
• • •
Узнав о новой модели АвтоВаза, директор BMW упал в обморок.
• • •
Четверг давно уже пора переименовать в «Завтра пятница».