Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.
• • •
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
• • •
— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.
• • •
— Алё, привет, че голос злой?
— Ты меня разбудил!
— Ну извини... Э... Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?
• • •
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
• • •
— Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
— Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!
• • •
Пришла в себя. Стало не по себе.
• • •
Получив 10 ножевых, хлеб скончался от потери крошек.
• • •
Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.
• • •
Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.
• • •
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
• • •
Желаешь добраться до источника? Иди против течения!
• • •
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.
• • •
Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.
• • •
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
• • •
Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.
• • •
— Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
— Стреляли.