— Знаешь чего я хочу?
— Всего!
— Это во-первых...
• • •
Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаёте пробовать.
• • •
Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.
• • •
Чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее. А на дыбу за взятку слабо?
• • •
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить Яндекс.Браузер.
• • •
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: «И поменьше вина!», но смысл — такой же.
• • •
Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.
• • •
Эмигрантское...
— Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
— Даже в Россию?
— Нет, ну ты не перегибай...
• • •
Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.
• • •
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
• • •
Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?
• • •
— Спать хочется.
— В следующей жизни выспимся...
— Ты и в прошлой жизни так говорил.
• • •
— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.
• • •
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
• • •
Дама:
— Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!
• • •
Будь проще! Лох — двигатель маркетинга.
• • •
— Много не пей!
— Не многонепейкай мне тут!
• • •
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
• • •
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
• • •
— Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
• • •
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.
• • •
Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы — баран.
• • •
Новый супергерой — Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.
• • •
Все люди делятся на две категории:
1. От которых у меня аллергия.
2. На которых у меня иммунитет.
• • •
Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
• • •
— Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
— Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
• • •
Любовь — это двигатель внутреннего страдания.
• • •
Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!