Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
• • •
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
• • •
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
• • •
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
• • •
Парень девушке:
— А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
— Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.
• • •
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
• • •
— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 рублей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей...
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
• • •
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.
• • •
— Как настроение? Боевое?
— На боевое лицензии нет. Травматическое.
• • •
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.
• • •
— Ты почему на работу не пришёл?
— Я ебанулся...
— Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...
• • •
Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...
• • •
У человека всего две руки, поэтому он может сделать только одно селфи, как он делает своё селфи.
• • •
Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.
• • •
Никогда не думал, что дойдет до такого... Брать отгул, чтобы поработать на второй работе.
• • •
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».
• • •
Умение правильно завести мужа ночью — позволяет днем ездить на нем куда угодно.
• • •
— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!
• • •
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
• • •
— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.
• • •
С утра хочется спать, днём — есть, вечером — отдыхать. А работать-то и некогда!
• • •
— Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
— Это же неправа, октор...