Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
• • •
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?
• • •
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
• • •
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно...
• • •
В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.
• • •
Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого черта вам улыбаться?
• • •
Параноик — это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.
• • •
— Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
— В ООН, сынок, в ООН.
• • •
Бывший написал ночью: Как хорошо спится после минета! Вежливо ответила: Рада за тебя. А кому делал? Странно, чего он так взбесился?
• • •
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
• • •
Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
• • •
Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!
• • •
Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
• • •
Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.
• • •
Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.
• • •
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.
• • •
Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!