— Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
— Короче, Сеня, нам отказали в кредите...
• • •
Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.
• • •
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
• • •
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
• • •
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.
• • •
Ржевский, скучающим офицерам:
— Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
— А у меня 146.
— Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота.
• • •
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.
• • •
— Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
— Только один. Все остальное — правда.
• • •
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
• • •
Как говорят евреи, афоризм — это обрезанный анекдот.
• • •
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
• • •
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
• • •
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно... C умом дела обстоят так же...
• • •
С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.
• • •
Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.
• • •
— Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
— Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.
• • •
По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
• • •
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
• • •
После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.
• • •
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
• • •
Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!
• • •
Соседи у нас — абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.