— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
— Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
• • •
Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики...
• • •
Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
• • •
95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
• • •
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...
• • •
Разговаривают два кинорежиссёра:
— Ну как твой новый фильм?
— Провалился...
— В прокате?!
— Хуже... На торрентах...
• • •
— Медленная смерть — это долгая жизнь... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!
— Подождите, а вы точно тамада?
• • •
— Откуда у Шойгу особняк?
— Наспасал.
• • •
— Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
— Конечно, помню.
— Можно ещё раз у тебя занять?
• • •
— Дорогой, нам нужно серьезно поговорить!
— Дорогая, я дрессирую холодец!
— Когда ты найдешь работу?
— Смотри, ты его напугала...
• • •
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — это шаг к бессмертию.
• • •
Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.
• • •
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
• • •
Преступность организованная, а ты — нет.
• • •
Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят. Одна другой:
— Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
• • •
Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.