В Москве появятся свыше 180-ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов. Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.
• • •
— Пацаны, может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
— Не употреблять в пищу!
— Гонишь, судя по их кухне — в китайском языке нет такого словосочетания!
• • •
Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.
• • •
Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.
• • •
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
• • •
— Что общего у терроризма и электрического тока?
— Бьют там, где меньше сопротивление.
• • •
— Мне нравится твой одеколон.
— Это коньяк.
• • •
— Курение вызывает рак лёгких!
— Курение вызывает рак лёгких!
— Рак лёгких, ответьте курению!
— Перехожу на приём...
• • •
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
• • •
— Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
— Но ведь я на него совсем не похож!
— Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.
• • •
Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.
• • •
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
• • •
В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
• • •
— Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
— Потому, что она всегда улыбается и молчит.
• • •
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
• • •
— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило...
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину... Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
• • •
Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.
• • •
Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
• • •
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: Люся в другой комнате! Так быстро я ещё никогда не трезвел!
• • •
Честные политики — это которые еще не успели или которых еще не поймали.
• • •
Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
• • •
Женоненавистник — мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.
• • •
По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...
• • •
— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!
• • •
Женщина — это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
• • •
— Да, пирожки у хозяйки не очень.
— Зато булки — то, что надо...
• • •
Всем плохо. Пенсионерам — пенсия маленькая. Работягам — зарплата низкая. Бизнесменам — кредиты, налоги. Нефтянке — прибыль падает. Президенту — дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо — он напился.