Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
• • •
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
• • •
— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.
• • •
— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
• • •
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
• • •
Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.
• • •
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
• • •
Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.
• • •
Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не пиздеть.
• • •
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
• • •
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
• • •
Ярчайший пример импортозамещения. Вместо «все включено» в Турции и Египте «все выключено» в Крыму.
• • •
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: А моя мама сказала...