Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Январь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031



Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 ноября 2015 года

— Мужчина... Вы что, летчик?
— Нет...
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

• • •

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.

• • •

Не исключено, что вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют и начальника Киевского вокзала.

• • •

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

• • •

— А тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

• • •

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пиздец.

• • •

Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

• • •

— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
— Так, значит не случайно.

• • •

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

• • •

Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

• • •

Думала, что люблю, а оказалось — любила думать.

• • •

Мой главный талант — это умение поднимать одну бровь в непонятных ситуациях.

• • •

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: Нужно было лечь пораньше.

• • •

Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

• • •

Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

• • •

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...

• • •

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

• • •

Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

• • •

— А я так считаю: сделал дело — гуляй смело!
— Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!
— Так я ведь и гуляю, побаиваясь...

• • •

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

• • •

Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал экзамен по математике.

• • •

Пациент дурдома новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
— Сидоров!? Кто это?
— Это я.

• • •

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

• • •

— Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!

• • •

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

• • •

Так хочется иногда всё бросить и уехать... но ещё 5 лет сидеть.

• • •

— А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
— Эгэ...

• • •

Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают «насосала». Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...

• • •

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

• • •

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

• • •

В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ни чем не удивить...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.