Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: Нужно было лечь пораньше.
• • •
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пиздец.
• • •
— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
— Так, значит не случайно.
• • •
Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!
• • •
Пациент дурдома новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
— Сидоров!? Кто это?
— Это я.
• • •
Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.
• • •
Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
• • •
Думала, что люблю, а оказалось — любила думать.
• • •
Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал экзамен по математике.
• • •
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
• • •
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
• • •
«Муж на час» подал на развод через 39 минут.
• • •
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...
• • •
Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?
• • •
В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ни чем не удивить...
• • •
— Мужчина... Вы что, летчик?
— Нет...
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
• • •
Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.
• • •
Мой главный талант — это умение поднимать одну бровь в непонятных ситуациях.
• • •
На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.
• • •
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
• • •
Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.
• • •
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают «насосала». Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...
• • •
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
• • •
— А тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
• • •
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
• • •
Так хочется иногда всё бросить и уехать... но ещё 5 лет сидеть.
• • •
Не исключено, что вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют и начальника Киевского вокзала.
• • •
— А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
— Эгэ...
• • •
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.
• • •
— Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!
• • •
— А я так считаю: сделал дело — гуляй смело!
— Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!
— Так я ведь и гуляю, побаиваясь...