Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.
• • •
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.
• • •
Подарила парню на день рождения плётку — с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.
• • •
За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.
• • •
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
• • •
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
• • •
Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...
• • •
Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте...
• • •
Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
— Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по-мужски.
А внутренний голос:
— Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, трахал бы нечто легкодоступное из клуба.
• • •
Всё-таки это было плохой идеей — пошутить во время секса: А говорили, что при сифилисе не те ощущения...
• • •
— Где моё чудо?
— Я здесь, милая!
— Дебил, йогурт мой где?
• • •
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты — звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
• • •
Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
• • •
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
• • •
Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.
• • •
Ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, и думаешь: Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же заебет.
• • •
— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
— Я предпочитаю говорить «династия».
• • •
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики...
• • •
Из газет: Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана.
Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.
• • •
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
• • •
Мало начать новую жизнь с понедельника.
Важно не закончить её уже в среду.
• • •
— О, гляди, это же Сидоров в том «Бентли» рассекает! Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал... Почему ты плачешь?
• • •
Устроилась недавно... Работа — сутки через трое, коллектив — суки через двое...
• • •
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
• • •
В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.
• • •
Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.
• • •
Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.
• • •
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое «откат»?
— «Откат» — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое «тендер»?
— «Тендер» — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условия задачи. У Вани было пять яблок. По документам. По факту — три, а по договору — семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо, папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос: назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому, что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу.
— Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500...
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь — если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?