— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
• • •
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
• • •
— Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!
• • •
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
• • •
Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.
• • •
— Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс?
— О как... Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?
— 15!
— Ага... Сейчас... 2015 год... Значит... было это в 2000 году...
• • •
Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.
• • •
— Батюшка Никодим, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
• • •
Урок русского языка в школе. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
Вовочка:
— Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «ня».
Учительница:
— Опять хулиганишь?
Вовочка:
— А что такого, я загадал слово «кухня».
• • •
— Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь ещё не причастил!