Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
• • •
Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.
• • •
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
• • •
Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.
• • •
— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
— Вот потому, доченька, и боюсь...
• • •
Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.
• • •
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
• • •
Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.
• • •
— Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
• • •
Она:
— Все вы мужики одинаковые, а я не такая!
• • •
— Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
— Так, налоговую декларацию предоставляем!
• • •
Барсеточник, забравшийся в чужой автомобиль и покусанный там собакой, подал в суд на владельца, сказав, что просто перепутал машину в темноте.