Открылся новый клуб садомазохистов. Называется «Ебать-Колотить».
• • •
Объявление по вокзалу:
— Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!
• • •
ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.
• • •
Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
• • •
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
• • •
Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим — уточнить забыли...
• • •
Любовь зла, — полюбишь и козла.
Тигр Амур
• • •
По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот — произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.
• • •
Загадка. Два друга — правят по кругу.
Это Солнце и Луна, если что.
• • •
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
• • •
Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».
• • •
Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.
• • •
Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.
• • •
— Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
— В заповедник.
• • •
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!
• • •
Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
• • •
Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
• • •
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла...