Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
• • •
— Роза Моисеевна! Заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
• • •
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
• • •
Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.
• • •
Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: Мне нравятся твои сиськи!
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза!
• • •
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.
• • •
Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
• • •
— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?
• • •
У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:
1. Я накосячил — она злится — я злюсь — я извиняюсь — я виноват.
2. Накосячила она — она злится — я злюсь — извиняюсь я — виноват снова я.
• • •
В 40 лет мне каждый день присылали по почте спам с предложением увеличить член. После 45 посыпались предложения купить виагру со скидкой. Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании...
• • •
— Винни, а куда мы идём?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец.
• • •
Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!