Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
• • •
Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
• • •
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
• • •
— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
• • •
А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?
• • •
— Ну и как проходят допросы заочно арестованного подозреваемго Ходорковского?
— Он уже дает заочные признательные показания.
• • •
Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.
• • •
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
• • •
Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка...
— в 20 лет думаешь: Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!
— в 40 лет: Ого, на меня девушки еще обращают внимание...
— в 60 лет: Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?
— в 80 лет: Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет...
• • •
Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить...
• • •
Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
• • •
Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: А вдруг я ничего не добьюсь.
Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: Я точно ничего не добьюсь!