Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
• • •
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.
• • •
— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
— Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
• • •
Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!
• • •
Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!
• • •
— Как всё-таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!
• • •
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
• • •
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...
• • •
Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?!
• • •
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
• • •
После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.
• • •
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
• • •
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.