А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что такое кредит?
Ответ:
— Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
• • •
Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была — действительно ли видна пиписька у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?
• • •
Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.
• • •
— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.
• • •
— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!
• • •
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
• • •
Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: Скажу тебе по секрету...
• • •
Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.
• • •
— На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
— Это же узбеки с лопатами.
— Это единицы уборочной техники.
• • •
— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше...
— Ну, и у кого больше?
— Ничья... У него — один, и у меня — один!
• • •
Разговор по мобильному:
— Привет, ты где?
— Географически или экономически?..
• • •
Запрет на алкоголь после 22:00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
• • •
— Всё, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! натерпелась...
— Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит...
• • •
— Откуда у уборщицы сумка Dior?
— Наподметала.
• • •
Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес-режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.
• • •
Роскомнадзор заявил, что будет рассматривать рекламу туров в мусульманские страны как популяризацию способов самоубийства.