Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
• • •
Сколько не заклинай экономику словами «диверсификация», «таргетирование», «стратегирование», а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.
• • •
Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!
• • •
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?
• • •
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
• • •
Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.
• • •
— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нахер красавица.
• • •
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
• • •
Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.
• • •
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
• • •
Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка.
• • •
По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.
• • •
Когда-то давно наш тренер говаривал:
— Греться водкой в мороз — это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.
• • •
Я — миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...
• • •
Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.