— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
— Что?
— Макраме!
• • •
Читаю статус девушки: твоя жизнь будет пахнуть моими духами. Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!
• • •
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
• • •
Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.
• • •
— Что у тебя вид такой уставший?
— Приболел.
— А чё к врачу не идёшь?
— Жить хочу.
• • •
Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...
• • •
Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес, прогорел... Проклятые коммунисты! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!
• • •
У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
• • •
— Ты раньше была не такой...
— Ну так, вышло обновление, следить же надо!
• • •
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..
• • •
Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.
• • •
— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташа.
• • •
— Владимир Владимирович, как вам удалось прекратить обвал рубля?
— Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю. И кладу на стол зуб Рогозина.
• • •
— Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами! — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
• • •
Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
• • •
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
— Что пил, дорогой?
— Кофе с коньяком, дорогая.
— Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
• • •
— Ты знаешь, что пары, у которых есть в спальне телевизор, занимаются сексом на 50% реже, чем пары, у которых нет телевизора.
— А 73% людей выдумывают данные по статистике.
• • •
— Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?
— Сеть и динамит.
• • •
Как стало известно, бывшая супруга Путина снова вышла замуж. На этот раз за Рамзана Кадырова — хочет снова стать первой леди России...
• • •
— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
• • •
Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — она твоя... Списывай, сколько хочешь...
• • •
Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл... Как-никак 5 килограммов чистого золота!
• • •
— Наш ракетно-ядерный щит укрепился.
— А экономика и благосостояние?
— Они накрылись ракетно-ядерным щитом.
• • •
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
• • •
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
• • •
Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.
• • •
— Мам, а валютные ипотечники — дураки?
— Не смей отца дураком называть.