Фирменные Adedaz, Ribok, Naik — в лучших спортивных магазинах Махачкалы.
• • •
— Как отучить мужа ссать в раковину?
— Повесь раковину на 10 см выше...
• • •
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
• • •
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор...
— О боже... Ну и как она?!
— Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся...
• • •
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
• • •
Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.
• • •
Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!
• • •
Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток — самые скромные супергерои нашего времени.
• • •
Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной... А потом сложились в алкоголика под моим окном...
• • •
Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».
• • •
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек.
• • •
— Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!
— Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё...
• • •
Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала «прощай» и уехала в другой город... Мне нужен новый парикмахер.
• • •
Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится.
• • •
— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
• • •
— Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
— А это что?
— Река.
• • •
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками...
• • •
Нет такой женщины, которая могла бы сказать «до свидания» меньше, чем в 30 словах.