Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
• • •
— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
• • •
Не беспокойтесь, работа WhatsApp вскоре возобновится — просто ФСБ делает бэкап ваших сообщений за 2015 год.
• • •
Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе «Тем, кому за семьдесят».
• • •
Русские — удивительный народ: мы можем жить на последнее, еле сводя концы, но деньги бухать десять дней подряд у нас по-любому найдутся.
• • •
— Почему опоздал?
— Пробка. Еле открыл вино.
• • •
Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
• • •
— Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
— Воды?
• • •
3-го января человек на 80% состоит из майонеза.
• • •
— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще.
— ?
— Икры, говорю, съем еще.
• • •
Моё финансовое положение «хожу в магазин со своим пакетом» сменилось в этом году на «заделываю дыры в этом пакете скотчем».
• • •
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
• • •
Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.
• • •
Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.
• • •
Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!».
• • •
— Ты что делаешь?
— Я колядую.
— Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
— Ничего подобного. Я колядую!