Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 января 2016 года

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...

• • •

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

• • •

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

• • •

Две женщины разговаривают между собой:
— Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
— Не знаю, я пока только третий раз замужем...

• • •

— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос... Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?

• • •

Невыносимый мозг.

• • •

— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет.
Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».

• • •

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

• • •

Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.

• • •

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

• • •

— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
— Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

• • •

После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

• • •

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

• • •

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

• • •

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг — это святое!

• • •

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

• • •

Головной мозг человека — единственный орган, давший название сам себе.

• • •

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

• • •

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

• • •

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

• • •

— Дорогая, ну ведь не работать скучно.
— Ага, а работать — обхохочешься.

• • •

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.