Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.
• • •
— Дорогая, ну ведь не работать скучно.
— Ага, а работать — обхохочешься.
• • •
Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.
• • •
— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет.
Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».
• • •
Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.
• • •
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.
• • •
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
• • •
Головной мозг человека — единственный орган, давший название сам себе.
• • •
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг — это святое!
• • •
После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
• • •
Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...
• • •
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
• • •
У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.
• • •
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
• • •
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
• • •
— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
— Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.
• • •
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
• • •
— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос... Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?
• • •
Две женщины разговаривают между собой:
— Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
— Не знаю, я пока только третий раз замужем...
• • •
Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.
• • •
Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...
• • •
Невыносимый мозг.