Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась... ключ в двери сломался... зайти не могу...
• • •
Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.
• • •
Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.
• • •
Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.
• • •
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
• • •
Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.
• • •
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
• • •
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
• • •
— Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
— Дуршлаг ему подари — на пару дней займешь чувачка.
• • •
У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории...
• • •
Российские власти наконец-то добились, чтобы рубль не зависел от цен на нефть: сейчас цена на нефть растёт, а рубль продолжает падать.
• • •
— Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
— Как это?
— В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
• • •
Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья
• • •
Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса — жди сноса торговых палаток.
• • •
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.
• • •
НАТО окружило Россию, нефть упала ниже 30, турки сбили наш самолет? А давайте ответим ассиметрично, снесем ларьки у метро!
• • •
Подумалось сегодня за обедом: Что-то слишком дорого я себе обхожусь...
• • •
— У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
— Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!
• • •
Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.
• • •
Всегда найдётся козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.
• • •
— Чем отличаются мужчины от женщин?
— У мужчин один хуй, а у женщин их может быть сколько угодно!