— Слушай, Борисыч, — опасливо спросил Путин Иванова. — А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?
• • •
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет, заплывать за буйки и стоять под грузом. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
• • •
Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.
• • •
— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.
• • •
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он — девственница.
• • •
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
• • •
Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
• • •
Медведев пусть и не думает устраиваться водителем трамвая — это очень ответственная работа. Если он уснёт в кабине трамвая — случится авария!
• • •
— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
— Компания Гугл приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!
• • •
— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
• • •
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
• • •
Приходит дьявол к еврею и предлагает:
— Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь.
— Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.
• • •
По-настоящему лечит душу только близкий человек. По-настоящему калечит тот же.
• • •
Чтобы плюнуть на убеждения, надо их иметь.
• • •
— Владимир Владимирович, евро 90, что делать?!
— Ларьки снесли?
— Да, не помогло.
— Мы сделали все, что могли. Теперь на все божья воля.
• • •
— А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
— У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
• • •
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
• • •
Лучше всего лазить на деревья учат медведи.
• • •
Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.
• • •
Сегодня ночью возле метро Новослободская точечным ударом был уничтожен штаб ИГИЛ.
• • •
Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.
• • •
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
• • •
Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!
• • •
Самый длинный месяц в году в Москве — март. Он начинается в январе и заканчивается в апреле.
• • •
Российскими бедами теперь стали древнегреческие философы. На дорогах у нас свирепствует Платон, на всех предприятиях Сократ. А если будет народ возмущаться, то полиция грозит Арестотелем!