Когда какая-нибудь дама вздыхает: «Ой, все мужики одинаковые», я всегда думаю: неужели со всеми?!
• • •
— За Путина-Собянина голосовал?
— Ну.
— «Крым наш!» кричал?
— Ну.
— У тебя киоск снесли?
— Ну.
— Какие выводы?
— Обама чмо.
• • •
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!
• • •
— Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
— Извините, а где вы работаете?
— Я директор колбасной фабрики!
• • •
Муж говорит жене:
— Что-то тревожно у меня на душе.
— Случилось чего?
— Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».
• • •
Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.
• • •
Попал на мажорскую свадьбу — выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!
• • •
Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...
• • •
У меня масса дурных привычек и я с удовольствием ими злоупотребляю.
• • •
Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.
• • •
Жена, садясь в машину:
— Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
Муж:
— Ты же просила повесить «вонючку»...